Guide de survie dans les toilettes publiques

À l’usage des femmes qui veulent uriner proprement !

On est pas des chochottes mais quand même !

Est-on vraiment obligées de supporter les WC douteux des restaurants ou des bars, ou même au travail ?
Et les toilettes publiques, les trains, les gares, les aires d’autoroute, on en parle ?
Que savent les hommes de nos galères quand, habillées chaudement, notre sac en bandoulière, arrive le moment où n’en pouvant plus, il nous faut affronter des endroits sales, parfois inondés et trouver des solutions pour s’en tirer avec dignité ?
Pour pouvoir pallier à ce besoin si naturel en évitant la contamination ou les salissures, voici un guide de survie des pratiques à adopter pour uriner sans dommage dans les toilettes publiques.

Beurk, les toilettes !

Comme 70% des femmes, tu redoutes le moment où il faudra entrer dans cet endroit dont le niveau d’hygiène (ou pas) t’es inconnu, pour faire un simple pipi. Tu as évité de boire pour reculer le plus possible le moment fatidique. Et tu as tenu, tenu, mais quand il faut y aller, faut y aller !

• Alors, ouvre l’oeil et choisis la cabine la plus éloignée de l’entrée, c’est souvent la plus propre ou disons, la moins catastrophique !

• Et là, à moins d’avoir un couvre-toilette jetable (et biodégradable de préférence), évite au maximum de faire confiance à la lunette de la cuvette, bien que certaines soient sûrement très bien nettoyées : ne t’assieds pas.
Bien sûr faire pipi assise est confortable, mais ça c’est chez toi, pas dans des toilettes publiques dont tu ne connais pas le niveau d’hygiène.
Bon, sans vouloir trop t’inquiéter, ce n’est pas sur la lunette que les germes te guettent le plus…

Adopte un gel hydroalcoolique

Les germes se trouvent sur les surfaces que tout le monde touche : poignées, chasse d’eau ou robinet.
C’est là que le guide de survie te rappelle que le gel hydroalcoolique est ton ami.

• Tu as refermé la porte, donc tu as touché la poignée ?
Mets du gel sur tes mains, vite, avant de toucher quoi que ce soit d’autre.

• Ne pose rien au sol, enfin sauf tes pieds évidemment 😉
Parfois les portes sont équipées d’un porte manteau (mais qui a eu cette idée géniale ? Une femme ?), ton sac y sera en sécurité et ne te gênera pas. Par contre ne fais pas comme moi : il m’est arrivé de repartir en l’oubliant. Bon, plus de peur que de mal, je l’ai retrouvé !

Le squat dans les toilettes publiques

Si tu n’es pas encore équipée d’une marinette et que tu préfères le squat, sache qu’il y a risque d’éclaboussures et de coulures (ça tu le sais parce que tu t’en es déjà probablement rendue compte, ça nous est arrivé à toutes !).
Ton jet n’est pas totalement maitrisé et tu as certainement déjà connu quelques surprises : des projections au niveau de la vuIve, des cuisses ou des vêtements, et il est déjà arrivé à certaines d’entre nous, de glisser ou de perdre l’équilibre, surtout si le sol est humide.
D’ailleurs, si ton pantalon est baissé, tu essaies tant bien que mal qu’il ne touche pas le sol, et tu te mets inévitablement dans une position qui devient inconfortable et stressante.

Le squat te mets en tension, tu malmènes ton périnée, et ta vessie ne se vide pas autant qu’elle le devrait.
Le squat, c’est formidable à pratiquer pour se muscler ou faire du sport, mais vraiment pour uriner c’est plus que moyen question santé et hygiène !
Et astuce propreté : dans les toilettes publiques quand tu veux t’essuyer, évite absolument les première feuilles de papier (enfin, à moins d’aimer les germes et le danger, bien sûr).

Enfin, ressors l’air de rien même si c’est la cata, car personne (sauf nous, les autres femmes) n’est au courant de ce que tu viens d’endurer pour un simple pipi.

La marinette, l’indispensable du guide de survie !

Evidemment si tu es déjà une adepte de la marinette, c’est ton alliée pour uriner sans te salir.

Pas de gymnastique incertaine, pas besoin de se dévêtir, d’avoir à garder l’équilibre, ni même de se baisser :

• tu glisses la marinette entre tes jambes, entre ta culotte et ta vuIve.
• tu la maintiens avec ta main contre toi et tu orientes le bec verseur vers la cuvette.
• tu te relâches, à la cool, ton périnée se détend et ta vessie se vide. E
• tu n’as pas besoin de s’essuyer puisque la marinette enlève la dernière petite goutte.
• tu n’as plus qu’à rincer la marinette et te nettoyer encore tes mains car tu as touché la chasse d’eau et la poignée de la porte.

Bref, faire pipi avec une marinette, c’est plus long et compliqué à expliquer qu’à faire !

Au secours, la chasse d’eau !

Au moment de déclencher la chasse d’eau, 2 stratégies :

• si la lunette est munie d’un abattant, c’est le moment de le baisser.
• si l’abattant est inexistant, prépare toi au sprint : déclenche la chasse, et éloigne ton visage ainsi que les objets autour, et… cours !

Ton guide de survie est formel : ne traine pas dans la cabine !

Ah si les hommes savaient comme la vie aux toilettes publiques est compliquée pour nous !
On est pas des chochottes et on est pas jalouses, mais nous sommes quand même désavantagées devant la cuvette.
Alors redressons la tête, soyons fières et urinons debout, comme des femmes qui s’assument, proprement et dignement.
Nous espérons que ce guide de survie t’a été utile.
Vive le pipi libre !